rund um den Hund 3
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab
und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der
Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich."
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du
dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was
könnten wir denn machen?" "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln"
sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er
ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi
rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat
sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie
gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und
verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:
"Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln
ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin
und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet
sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns
eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack
vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt,
getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase
antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau
mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Hundebesitzer sind in punkto Namenswahl für Ihren Hund sehr einfallslos:
80% aller Hunde in Deutschland heißen 'Der tut nix'
Was haben ein Schäferhund und ein Gynäkologe gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase.
Warum lässt ein cleverer Hund jeden in seine Nähe kommen?
Weil er sonst keinen beißen kann.
Was heisst Hündin auf französisch?
Labello!
Auf einer Straße geht ein Mann spazieren, der an der Leine einen Hund ohne
Beine hinter sich herzieht.
Spricht ihn ein Passant an: " Was ist denn mit dem armen Hund los?"
"Nun, der hat eben keine Beine mehr!"
"Hat der Hund denn auch einen Namen?"
"Nein, wozu denn, wenn ich rufe, kann er ja doch nicht kommen."
Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer
ihn an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund kleine
Kinder mag."
"Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber an Ihrer Stelle würde ich ihm
doch lieber Hundefutter geben."
"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke
läutet?"
"Er ist ein Boxer."
"Ich möchte Ihnen einen Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft und er ist immer wieder zurück
gekommen."
"Sie haben aber einen süßen Mops!"
"Das ist kein Mops!"
"Was denn?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt!"
"Ich werde noch verrückt mit meinem Hund, dauernd jagt er alle Postboten auf
einem Fahrrad!"
"Dann nehm ihm doch sein Fahrrad weg!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wau, wau!"
Sagt der andere: "Du nimmst mir die Worte aus dem Mund."
Ein Fuchs, ein Cocker Spaniel und ein Bär müssen zur Musterung, aber alle
drei wollen keinen Wehrdienst leisten und wollen sich folglich ausmustern
lassen. Aus diesem Grund schmiegen sie im Warteraum Pläne. Der Fuchs ist
zuerst dran: "Ich schneide mir meinen Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne
Schwanz ist kein richtiger Fuchs!" Cocker und Bär schneiden dem Fuchs den
Schwanz ab. Fuchs geht ins Behandlungszimmer kommt nach 5 Minuten wieder
heraus und ist ausgemustert. Ein Fuchs ohne Schwanz muss nicht zum Bund. Nun
ist der Cocker dran. Er überlegt und schneidet sich schließlich seine Ohren
ab, weil ein Cocker ohne Ohren ist kein richtiger Cocker und muss bestimmt
nicht zum Bund. Fuchs und Bär schneiden dem Cocker die Ohren ab und der
Cocker wird auch ausgemustert. Dann kommt der Bär dran, aber er weiß nicht,
was er sich abschneiden soll. Er sucht Hilfe bei Cocker und Fuchs. Diese
prügeln ihn, schlagen ihm die Zähne und schneiden ihm dann auch noch die
Hoden ab. Der Bär schaut voll fertig und ramponiert aus und geht ins
Behandlungszimmer. Er kommt nach 5 Minuten wieder heraus und sagt (ohne
Zähne:): "Juhu, ausgemustert. Ich bin zu dick!"
Eine Horde junger Hunde hockt in der Fußgängerzone und lässt die heißen
Mädels Revue passieren. Eine frisch gewaschene und schrill auftoupierte
Bobtail-Braut tippelt vorbei. Shorty, der Spitz, pfeift ihr auf zwei Krallen
nach. "Schaut euch bloß an, was die für eine Figur hat!" <BR< "Woher
willst du denn das wissen - bei dem Zottelfell?" meint Pinkie, der Pudel,
skeptisch.
"Tja, Kumpel, ich hatte neulich das Vergnügen und habe sie im Regen
gesehen."
In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen:"Was geben Sie
denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?"
"Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?"
"Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey."
"Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?"
"Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."
